随着孩子渐渐长大，很多妈妈的耐心似乎也呈现负增长趋势，可结果孩子也越不明白事情到底错在哪里，于是陷入了吼吼管教模式的恶性循环。
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前几天，带橙子上课外班。
课前老师点名，点到橙子时，老师的发音有点不太准，橙子没反应过来是在叫自己，橙子答应的声音很小。老师没听见，以为这个学生没来。
直到老师点完名开始上课，橙子的手都没举起来。
我心里有些急，有些气，想：“这孩子怎么这么怂？连举个手大声说句话都不敢！”
直到老师让同学们做课前小练习，橙子才举起手。告诉老师自己来了。
这孩子，太怂！
看着前排橙子小小的背影，我心里有些烦躁。
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为什么会这样？
我细细察觉自己的内心，想看清楚这急这气是从哪里来。
不用太费劲，我看到了一个小女孩。
幼儿园的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大声喊老师，就使劲憋着。直到尿了裤子，她就是喊不出一句：“老师，我要尿尿。”
那个小女孩就是我。
再后来，小女生变成了大女生，走出校门开始工作。
表面上，很多场合也能侃侃而谈，但只有她知道，那份胆怯还压在心底，只不过学会了掩饰，不轻易让别人发现而已。
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三十多年后，当她看到自己的孩子也不敢举手大声说话时，就像看到了当年的自己，心底那份对自己的气和急一下子涌了上来，所以才表现得不那么淡定。
当我学习了心理学，明白了客体关系理论，明白了什么是“投射”，我才察觉出：
我对孩子的急和气，是因为我把不喜欢的自己投射到了孩子身上，类似的情景触发了曾经的感受，就如压抑已久的岩浆找到了裂缝，喷涌而出。
在那一刻，我没有如实地看到孩子，而是我“以为”的孩子。
表面上是孩子的问题，实际上是我的问题。
表面上是对孩子发火，其实是对自己的不接纳。
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明明知道只是一点小事，明明知道发火对孩子心理不好，就是控制不住，这到底是为什么呢？
因为你没把自己整明白。
因为你自己的内心就是纠结的、冲突的、压抑的。
你把自己被压抑、不认可的那一面投射到了孩子身上。
你嫌孩子胆怯害羞，是因为你接受不了自己的胆怯。
爷爷奶奶总想让孩子多吃饭，吃成个小胖子才高兴，是因为他们自己饿怕了，有深深的匮乏感。
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从小到大，妈妈忙里忙外做家务的时候，我就变得小心翼翼。
如果她在忙，我闲着，妈妈的脸色就会越来越不好看，就会开始唠叨，家里的气氛会莫名变得很压抑。
后来，结了婚，我发现，自己也变成了妈妈那样。
我在忙家务，老公要是闲着，我心里就来气，憋了一肚子火总想找个机会发泄出来。
当然，他做家务时，我也会找点事做，因为会隐隐地担心被唠叨，给脸色看。
结果，我渐渐发现，老公干活我闲着的时候，他的反应却和我不一样——即使我什么也不干，老公也脸色照常，居然可以一边做饭一边唱歌。
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开始自我成长后，我渐渐想明白了。
妈妈是家里的老大，下面有几个弟妹，姥爷常年不在家，她就要帮姥姥撑起这个家。
虽然有时也想偷懒，但她不允许自己懒，别人忙、自己闲着就是罪恶。
多年后，当她为自己的小家忙忙碌碌，看到女儿“游手好闲”时，她就把当年那个想偷懒的自己投射到女儿身上。
她对那个想偷懒的自己有多压抑和否定，对女儿就有多强烈的情绪——愤怒、抱怨和委屈。
相比之下，老公没有这样的经历，他做家务是因为他想做，不想做的时候就先放一放。他允许自己有时会懒惰，允许偶尔的游手好闲。
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并不是说孩子不该被教育，而是在发脾气的时候，问问自己：
为什么在这件事上会发这么大火？
它带出了怎样的情绪？
是否在无意中把不喜欢的自己投射到了孩子身上？
当你察觉到了自己的投射，自己被压抑的情绪，就会从情绪中跳脱出来，意识到有多少是自己的问题，有多少是孩子的问题。
看到这些，会帮助你就事论事地教育孩子，而不是毫无觉察地带着情绪大吼大叫。
是的，就事论事，而不是“推己及人”。
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成长，就是从接纳自己的不完美开始。
育儿先育己。
教育孩子的过程，也是我们自我成长的过程。
自我成长了，就会看到孩子本身，而不是你头脑中的孩子。
内心圆融了，目光也会变得平和，不再轻易被激起情绪的巨浪。
所以，下一次再忍不住冲孩子发脾气时，记得默念张德芬的一句话：
“亲爱的，外面没别人，只有你自己。”
什么样的土壤开出什么样的花。
孩子长大后成为一个什么样的人？很大程度上受着父母及家庭的影响。
在这个残酷的世界面前，愿我们能用平和的情绪，在孩子的心里种下一树繁花。
不仅能够让孩子感到温暖，也能为他人开出美丽。
